Humor

Przychodzi baba z zezem rozbieżnym do lekarza, który również ma zeza rozbieżnego.
Baba wchodzi, a lekarz mowi:
– ależ moje panie nie naraz, pojedynczo proszę.
A baba na to:
– ja nie do pana, ja do tego drugiego.

Wybierają się 3 nietoperze na łowy. Każdy z nich wraca z zakrwawioną mordką
– co ci się stało? – pytają pierwszego -
– pamiętacie gospodarstwo, a w nim mnóstwo kur?
– tak i co?
– to już tych kur nie ma, ja je zjadłem i jeszcze pyszczka nie wytarłem
– a tobie co się stało? – pytają drugiego
– pamiętacie te krowy na pastwisku?
– tak i co?
– to już ich nie ma, ja je zjadłem i jeszcze pyszczka nie wytarłem
– a tobie co się stało? – pytają trzeciego
– pamiętacie to drzewo przed jaskinią?
– tak i co?
– a ja nie pamiętałem

Policjanci pytają bacę, który był jedynym świadkiem wypadku jak do tego doszło
– Widzicie panowie to drzewo?
– No, widzimy – odpowiadają policjanci.
– Widzicie, a oni nie widzieli.

Dwie blondynki mijają wystawy sklepowie. Nagle jedna mówi:
-Czekaj! Tylko rzucę okiem na te ubrania.
Na to druga: No co Ty?! Chcesz stłuc szybę, włączyć alarm i żeby policja nas o kradzież posądziła?!

Rozmawiają 2 ślepe konie :
"Będziesz startować jutro w Wielkiej Pardubickiej ?
Drugi na to :
"Nie widzę żadnych przeszkód."

Baba u lekarza okulisty podczas badania:
– Proszę przeczytać największą literę na tej tablicy
– A gdzie jest ta tablica panie doktorze??

Idzie chodnikiem dwóch sadystów. Mijają po drodze piękną dziewczynę. Gdy ją mineli jeden z sadystów odzywa się do drugiego:
– Ty! Widziałeś jakie miała piękne oczy?
– Nie
– No to patrz !
Powiedział wyciągając do niego ręce.

O co można posądzić okulistę?
O oka leczenie.

Ginekolog zajrzał pacjentowi w oko, a powinien?
….
….
….
….
-okulista.

Przychodzi baba do lekarza z zezem zbieżnym :
-Co pani taka skupiona ?

…z zezem rozbieżnym :
-Co się pani tak rozglada ?

Przychodzi baba z córką do lekarza okulisty i mówi:
– Panie doktorze… moja córka ma od miesiąca wytrzesz oczu…
– Proszę córce poluźnić warkoczyk…

Przychodzi baba do lekarza okulisty i mówi:
– Panie doktorze… Zawsze, gdy piję herbatę boli mnie oko…
– Proponuję wyjąć łyżeczkę ze szklanki…

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
– Czy widzicie tam jakieś litery ?
– Nie widzę.
– A widzicie w ogóle tablice ?
– Nie widzę.
– I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma ! Zdolny !

Okulista chwali się swojemu koledze chirurgowi:
– Dokonałem rzeczy nieprawdopodobnej. Kobiecie od 20 lat niewidomej przeszczepiłem oczy królika i teraz normalnie widzi!
– Ja też mam się czym pochwalić – odpowiada chirurg – Pacjentowi, któremu tramwaj obciął głowę przyszyłem ją z powrotem i teraz czuje się on zupełnie dobrze.
– Niemożliwe! Czy ktoś to widział?
– Tak, twoja pacjentka!

Pacjent pyta okulistę:
– Panie doktorze, czy to prawda, że jeśli będę jadł dużo warzyw, to będę miał dobry wzrok?
– Oczywiście. Weźmy na przykład takiego zająca – czy widział pan kiedykolwiek zająca w okularach?

Przychodzi facet do okulisty i mówi:
– Panie doktorze, z moim wzrokiem coś nie w porządku. Odkąd się ożeniłem, nie widzę pieniędzy w swoim portfelu.

Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, mam bardzo słaby wzrok. Już nawet na noc muszę zakładać okulary.
– Dlaczego?
– Bo nawet we śnie nie poznaję znajomych…

Po zbadaniu pacjenta okulista mówi:
– Proszę pana! To cud, że pan do mnie w ogóle trafił!

Mąż siedzi w ubikacji i załatwia swą potrzebę fizjologiczną głośno przy tym stękając. Żona przechodząc obok i niosąc miskę z praniem na ramieniu przypadkowo zahacza o kontakt i gasi mu światło. Po chwili słyszy rozpaczliwe wołanie męża:
– Ratunku !! Pomocy !! Kochanie na pomoc!
Żona przybiega czym prędzej, zapala światło i wbiega do ubikacji widząc przestraszonego męża, a ten na jej widok mówi:
– Fiuuu. A już się wystraszyłem, że z wysiłku wypadły mi oczy…

Zwraca się mąż do żony po 50 latach małżeństwa:
– wiesz nigdy Ci nie mówiłem, ale jestem daltonistą
na to żona odpowiada:
– ja też Ci nigdy nie mówiłam o tym, że jestem z Kamerunu.

Zderza się dwóch niewidomych. Rozzłoszczony jeden mówi do drugiego:
– No co, nie widzisz, że nie widzę?
– Nie widzę.
– No widzisz!

Prosi baba przy okazji lekarza o rade dla męża bo mu się bardzo zapadły oczy.
– No cóż – mówi lekarz – może by tak coś z naturalnej medycyny ludowej. Proszę okładać mężowi oczy jajami.
Przy następnej wizycie lekarz pyta o zapadnięte oczy męża;
– Pomogły okłady z jaj, które zaleciłem ostatnio?
– Tak. Anim do pępka niezdążyła dociągnąć, a już mu oczy na wierzch wylazły.